网上有关“有效沟通的第一书(关于有效沟通的第一书的简介) ”话题很是火热 ，小编也是针对有效沟通的第一书(关于有效沟通的第一书的简介)寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题
，希望能够帮助到您 。

文丨云海

『1』

我们在生活和工作当中，会面临很多需要沟通的场景。比如 ，工作中需要对领导 、同事、客户的沟通
，生活中需要对父母
、配偶、孩子的沟通，社群中还需要对邻居 、老师
、商户的沟通 ，等等
。有些沟通需要我们给予正面的鼓励
，比如，恰如其分地夸赞别人；有些则可能会得罪人 ，比如
，当下属出现失误时，如何通过批评让他意识到错误 ，又不至于打击他的工作热情；还有些会很艰难
，比如现在很多老旧小区在加装电梯，调解住户之间的不同需求和矛盾时 ，往往就会沟通得很费劲。

沟通如此普遍，却不是每一个人都会有效沟通 。比如
，有些人在对话中，还没听完对方的话 ，就自顾自地喋喋不休
，让人插不上嘴
。这不是沟通，因为沟通的目标是要达成共识 ，如果连对方的真实意思都没有听明白
，是不可能达成共识的。

正如脱不花在《沟通的方法》一书中所指出的，学习沟通 ，并不是先学习如何说
，而是要先学习如何听 。否则，听不出对方的真实意图和弦外之音 ，回应就会显得驴唇不对马嘴
，很难达到理想的沟通效果
。

作者脱不花是得到APP和罗辑思维联合创始人兼CEO。在书中，作为创业者兼高管的脱不花现身说法 ，总结了职场沟通中的多种思维模型，并用大量其在得到App日常管理中的实际案例
，向我们呈现了她的CEO沟通心法，是一本内容丰富、实战导向 、切合当下实际的职场沟通指南 。

『2』

倾听是沟通的起点
。所以 ，书中开篇第一部分就介绍了倾听的方法。

要从一句话中听明白对方的意思
，需要具备基本的社会经验，对当下的语境有所判断 ，并且能够听出对方的弦外之音 。所以
，我们应该像侦探一样，寻找各种准确把握对方意图的线索
。

作者推荐的方法是结构化倾听。所谓结构化倾听 ，是在接收到对方的信息以后
，要习惯性地判断三样东西：情绪
、事实和期待 。

比如，当听到“总是、老是 、每次
、经常、永远”之类的词语时 ，你就应该提醒自己
，对方是在宣泄情绪，而不是陈述事实。此时 ，你需要做的不是与他辩论事实真相，而是安抚他的情绪
。至于事实
，如果我们能够从对方的描述中听到“时间 、人物
、地点、事件
”等要素，而不是“我觉得 、我认为、我判断”等主观推论时 ，我们就可以判断对方说的大概率是事实。结合对方的情绪和事实
，我们就可以来判断他的真实的期待，这样才能做出正确的反应 。

因此 ，结构化倾听的实操模型
，就分为响应情绪
、确认事实、明确行动三个步骤
。比如，领导在对某个项目的进度表示不满意的时候 ，你就可以用这个模式来进行回应。首先
，安抚对方情绪，“我明白您的担心 ，我们也很重视 。 ”然后
，确认对方的要求，“您刚才说了几点 ，我的理解是……，我的理解对吗？
”最后
，赶紧明确接下来的行动，让对方感受到你听懂了他的意思 ，并按照他的期待规划出了行动
。这样的回应模式
，是不是比拍着胸脯说“您放心，没问题” ，更让人觉得靠谱呢？

『3』

书中还明确了沟通的三原则：开放性 、目标感
、建设性。

开放性=扩大共识+消除盲区 。理解这个公式
，可以借助心理学上的乔哈里窗理论
。乔哈里窗把人们的信息划分为四类：（1）我知道、你也知道的信息，是沟通中的共识区；（2）我不知道 、你知道的 ，是我的盲区；（3）我知道
、你不知道的
，是你的盲区；（4）我们都不知道的，是共同的盲区。盲区越多 ，说明在沟通事项上没什么共识
，就越容易产生冲突 。所以，沟通的意义就在于 ，通过不断同步双方的“信息流 ”，让共识区慢慢变大
，让盲区越来越小
。

目标感=方案力。在沟通中保持目标感，就是要把“我的目标
”变成“我们的方案” 。比如 ，如果想邀请大领导出席自己部门的团建活动
，直接问“领导，您下周二下午有空吗？ ” ，或者问“领导
，为了庆祝我们部门完成年度任务指标，向邀请您参加我们部门的总结会议 ，给优秀同事颁奖
，您下周二下午有时间参加吗？
”这两种方式都很有可能遭到拒绝。如果把沟通话术升级一下：“领导，我们想开一个总结会议 ，奖励下优秀同事
。一方面是为了庆祝
，另一方面也是为了激励大家，明年业绩翻番。所以想邀请您来帮我们把握一下方向 。发言稿大纲给您起草好了 ，会议在下周二下午两点，第一个环节就是您的讲话
，大概10分钟就可以
。”如此一来，就把我的目标“请领导来帮我站台 ” ，变成我们共同的目标“明年业绩翻番
”
，并且把行动方案都规划好了。

建设性=可执行的最小化行动+可持续的行动阶梯+每个节点的即时反馈调整 。沟通需要导向行动，只要沟通可以推动事物向前发展 ，那它就是建设性的
。在这三个步骤之外
，还有一个将沟通导向行动的技巧，就是将“来 ，我们抓抓落实”经常性的挂在嘴边。

『4』

掌握了结构化倾听的模型和沟通的三大原则之后
，就可以在各种沟通场景中加以应用了 。在接下来的四个部分里，作者选取了职场中的四大高频沟通类型来介绍沟通的方法
。包括 ，给人力量的沟通（如赞美、激励 、说服
、辅导、安慰等） 、给人鞭策的沟通（如批评
、提意见、绩效面谈 、主持会议等）、高难度沟通（如道歉
、调解矛盾、请求帮助 、拒绝等）
、展现自我的沟通（如即兴发言、作提案 、晋升答辩等）。四篇的内容几乎涵盖了职场中常见的沟通场景 。

（本文首发于公众号“云海书评 ”
，欢迎订阅）

好书精华21-《沟通的艺术》1

3月中旬我参加了一个线上打卡读书活动，每天读一本书并输出十条清单 ，我选择了沟通类主题的书籍
。

这十本书分别 是《非暴力沟通》
、《谈话的力量》、《关键对话》 、《沟通的艺术》
、《好好说话》、《拆出你的沟通力1》 、《拆出你的沟通力2》
、《高难度谈话》、《说话就是生产力》和?《所谓情商高就是会说话》 。

?谁说读书就一定要读完的

我每天其实也就花了1-2个小时来阅读，而这么短的时间内我是带着问题去读书的
，因此我每本书我只读了核心的部分 。

第一次尝试如何集中式主题阅读，看了这么多书 ，越来越觉得 很多同样的概念是从不同维度来讲解的
，至关重要的是自己读完后能够 整理和输出自己的知识体系 。

我们每天都在和别人沟通，沟通占据了我们大量时间 ，有效地沟通不仅帮助我们节省时间
，推动进度，也能帮助我们维护好人际关系
。

那究竟什么叫 沟通？先拆解下这个词

先说“沟”这个字 ，“沟
”其实就是对话
，对话在于相关信息的自由交流，即双方愿意公开坦诚地表达自己的看法 、分享自己的感受、说出自己的猜测 ，即使观点是争议或不受欢迎的
，仍然会积极和对方分享。

而”通“ 是希望通过观点的自由交流来达到我们的目的比如说服对方或双方寻找更好的方案 。

那这就不叫沟通
。所以一定要明白， 沟通最后是为了 ”通“ ，
”沟”只是过程而已 。

通过上图，你会发现为什么我们工作和生活当中会有大量的沟通成本
，这取决于我们如何思考与表达以及最终对方如何去理解你的信息 。

本篇文章就是围绕着如何更好地表达与倾听来阐述的十大原则
。

这十大原则分别是 ?“明确沟通目的 ”
、“了解对方
”、“高效表达” 、“讲事实和故事 ”
、“关注安全氛围
”、“识别感受和需求” 、“控制情绪 ”
、“表达认可和赞同
”、“学会提问” 、“掌握肢体语言 ”。

每次在沟通开始前，我们应该从心开始 ，认真的审视自我
，明确这次沟通的目的和动机是什么 。

无论出现怎样的情况这个目的都不会动摇，对话永远是一种可行的方式
。

你需要在沟通前问自己这几个问题

你希望为自己实现怎样的目标 ，你希望为对方实现怎样的目标
，然后思考如何做才能达成目标。

但现实情况中，很多人在对话中情绪失控 ，陷入到沉默或者暴力状态

记住
，你唯一能够控制的只有你自己

这个时候你一定要停止对话，冷静反思你的动机 ，你需要问自己 你的真正目的是什么然后思考如何去做 。

在一次的有效沟通之前
，我们应该学会去提前了解到对方的一些信息，所谓知己知彼百战不殆
。可以从3个方面去了解 ，分别是 对方的期望和边界
、对方的价值观、对方的利益。

▍ 期望和边界

沟通未开始前，双方其实就已经知道自己的期望了 。

期望：比如你和老板约谈一下薪资的问题
，你还没有开口，老板就已经对你的表达有所期望了 ，他知道你会说出你的难处
，期望你说出你的工作价值和贡献，所以你应该在表达上去迎合对方的期望和喜好。

边界：你应该了解别人的边界 ，即不能触犯的地方
。比如 了解别人的环境时间
，习惯，情绪点 ，同时你要告诉别人自己的边界是什么？比如你和一个工作狂可以在晚上的时候微信聊天
，但是早上9点就不能找他聊了，这是他的边界是不允许触犯的。了解别人的边界和训练告知别人 自己的边界会有利于彼此的相处 。

▍ 对 方的价值观

其实每个人对事情的背后看法都会体现出他的价值观
。

比如每天只知道工作和学习的单身狗 ，他的价值观就是事业和成长比爱情重要
，比如因工作繁忙没有时间陪孩子的父亲，他的价值观就是事业比亲子关系更重要。

所以分析他人的价值观不在于他看重什么 ，而在于他更看中什么，所以他更看重的往往就是价值观 。

当然有时候价值观没有对错之分
，我们都应尊重彼此的价值观
。

毕业这几年越来越觉得 是价值观在决定一个人的命运。

▍对方的利益

在提任何要求之前，都要思考清楚这会给对方带来怎样的好处 。

很多时候我们沟通时只考虑这会给自己带来怎样的好处 ，而没有给对方带来怎么的好处
，所以才会导致沟通的不顺畅，无论是沟通还是合作都应该是共赢的
。

你要记住 ，这个世上很少有人会不计得失来帮助你。

想起来我以前的上司
，给我安排任务的时候，经常 告诉我 做这个会对我有怎样的帮助 ，每次都会让我充满动力去完成
，这其实就是很好地满足了我的利益 。

高效表达的核心是 简洁 、明确
、结构化、视觉化 、生动具体
。

▍ 简洁

表达的本质是传达信息，那么我们在传达信息的时候应该有个核心观点 ，不然对方永远不知道你想表达什么意思
，所以我们应该是围绕着这个核心观点来阐述其他的信息。

如果这个信息对于表明这个观点没有意义，那就不用说 ，不然对方得需要花不少时间来听你的信息，他会觉得累
，抓不住重点，影响他的理解和吸收 。

要想锻炼自己简洁的表达能力 ，可以通过复试的方式来达到
，比如看完这篇文章，自己尝试30秒内复述完然后录音 ，找到可以改善的地方。

▍ 明确

如果我们传达的信息 是不明确的
，对方听完之后会有两种情况，一种情况是 他不明白你的意思 ，另一种情况 是他会理解错误
。

比如你说 那个人马上就到
，对方可能会问你 那个是指哪个，或者他理解的那个是小明 ，而你说的那个人其实是小强。

▍ 结构化

我们的大脑擅长处理结构化的信息
，因此日常表达的时候我们应该养成结构化的习惯 。

所谓的结构化就是面对某个问题，你可以通过某个结构把它拆解为一个你能解决的问题
。

比如如何找到一个合适的工作岗位 ，可以从三个方面来阐述：分别是 你喜欢的，你擅长的
，有较大价值的，能满足这个三个方面的岗位 就是理想的工作了。

所以每次表达的时候试着 从几个方面和角度 去阐述你的观点 。

结构化的核心 是 “ 结论先行” ，“以上统下
”
，“归类分组”，“逻辑递进 ” ；详细的结构化思维我就不再阐述了 ，可以去阅读相关的书籍
。

▍ 视觉化

人类是爬行动物
，喜欢视觉化的事物，因此日常我们表达的时候尽快能让听众不仅是听到 ，还能“看
”到。

因此在和别人 表达的时候
，尽可能有手势去辅助表达，用白板去梳理的观点和想法 ，用手上的工具 帮助你表达 。

比如 我原来上司 ?在与人沟通的时候特别喜欢拿到手上的笔、纸这些东西来演示表达
。还比如开发 就不喜欢看prd
，就看视觉稿，也是这个道理。

▍ 生动具体

人的大脑 喜欢 具象化的事物而不是抽象的事物 。在表达的时候尽可能 具体和细节化 ，能用具体数字就不要用大概，能举例子就不要仅仅是概况的观点
。

所以你会发现小学教材上 的题目几乎都是现实具体的案例而不是抽象的。

但我觉得 抽象思维 往往决定一个人的思考和学习能力；

很多人看事物往往看到表象
，然后做出决策，表象是具体的 ，他没有从具体中概括出来或剥离出来
，这种就叫“本质”，有机会再详细阐述这个观点 。

有的时候我们会发现 表达之后 ，对方很难理解或者接受我们的观点
，这个时候需要我们 学会多讲事实，多讲故事。

▍ 说事实

我觉得能够区分事实和观点 ，并且多说事实是提升表达能力的第一步
。

事实是不容质疑的
，是客观存在的而观点是主观表达的。

我们在表达的时候喜欢说观点而不是事实，但观点 很难说服别人 ，因为缺乏事实
，事实上是事实产生观点 。

比如 很多人看完**后 会说 这个**太烂了，你问他 为什么烂 ，就说不出个所以然来，如果他继续说
，这个** 看到一半 时候 大部分观众都走了，这个是事实 ，我会认同他的观点
。

▍ 讲故事

如果是说事实和逻辑是理性上说服对方
，那么讲故事就是感性上说服对方。讲故事能够帮助我们吸引到对方，让对方更好地理解你的观点 ，产生共鸣 。

如果一开始对方就不想听你的表达怎么办？ 那就将你的观点进行故事化包装以吸引对方听你表达
，如果对方对你的观点难以理解或认同，你可以采用类比故事来表达（我经常会使用类比来说服他人） ，如果你想要你的观点让对方有共鸣或共情
，你可以用具体的案例式故事来表达
。

想要讲好一个故事，需要具备这几个核心要素： 冲突
、行动、结局 。

即 这个故事 刚开始 主人公有怎样的渴望 ，然后遇到了怎样的障碍
，中间 采取了怎样的行动，最后 结果是怎样的？

?其次 ，还需要 多描述主人公的情感和心理状态，这会让你的故事更加饱满和真实 。

讲故事的核心关键： 不要让对方 猜到最后的结果 
。

安全氛围是指能够让对话双发能够畅所欲言
，未偏离沟通目的氛围。

很多时候当我们不再处于安全的对话氛围时，人们很难识别到发生了什么？很难了解到这些情况的原因 。

当对话变得充满压力时 ，我们会下意识表现出不正常的应对方式（比如沉默或言语暴力）
。如何提前识别不安全的氛围
，将沟通带回到正常的轨道上呢？?

▍ 观察对话内容和对话氛围

当正常的对话变得激烈起来，我们需要观察讨论的主题是否变化 ，参与者的反应是否变化。

▍ 观察对话在哪些情况下难以控制

关注自己的生理反应
，有些人可能会胃部不适，你的生理反应是怎样的？ ?

关注自己的情绪反应 ，有些人会感觉到害怕
，受伤或者愤怒，然后努力去抑制这些感受 。

?关注自己的行为变化 ，有些人会提高嗓门
，对别人指手画脚或是变得很安静。只有当我们识别到这些信号，才认识到自己的感受发生了变化 ，对话氛围不再安全
。

▍ 观察安全问题

我们还应该关注到对话中参与者是否感受到了害怕感。

这种害怕感会让你担心对方拒绝接受你的看法时，你便表现的非常强势

当你担心说出真实的想法时
，你便会犹豫萎缩和隐瞒内心 。

▍ 观察对方是否进入到沉默或者暴力的状态

当人们感受失去安全感时，他们往往会朝这种错误的方向走去：

要么是陷入沉默（拒绝观点交流 ，一般表现为 掩饰
，逃避和退缩）

要么语言暴力（试图强迫对方接受自己的观点）
。

▍ 观察你的错误应对方式会在什么情况下出现

平时多多观察自己在对话出现问题时，自己的应对方式是怎样的？只有密切关注自己的做法以及这些做法造成的影响 ，你才能在必要的时候改变行动策略。

这十大沟通原则中
，如果只让我说一条原则，那么我会选择这条原则 。

学会表达自己的感受和需求 ，学会倾听对方的感受和需求 直接决定了沟通的效果！

什么是感受？ 感受是我们内心的感觉
，人类进化到现在，直观的感觉会比大脑更快速地告诉我们此刻经历的事情是好的还是坏的 ，关于感受
，可以阅读我的另一篇文章 你真的理解你的感受吗？

而什么是需求？需求是现实与理想的差距，需求是否被满足 ，以及被满足的程度会决定了我们的主观感受，需求被满足的一般叫愉悦
，需求被满足的彻底叫爽
。关于需求，可以阅读我的另一篇文章 需求分析

▍ 学会表达自己的感受和需求

当我们和对方表达的时候 ，我们都喜欢发表自己的观点或宣泄情绪
，但这往往不利于沟通。先表达感受， 在表达感受的时候一定是结合着客观的事实  ，而不是主观的观点
，这一点又有原则2中的说事实正好符合，然后在表达你的需求是什么？也就是什么样的事实导致我的需求是否被满足 ，最后我的感受是怎样的 。

举个栗子
，比如 丈夫这周都很晚回家，某一天 ，你看到丈夫回家
，你不应该指责地说怎么每次都是这么晚回来，还要不要这个家了 ，而应该是 亲爱的，你看这周 你有3天都是 超过10点回家
，我感觉很孤独和无力，因为没有人陪我照顾孩子
。

你看 ，第二个表达是否让丈夫能愉快接受
，而如果是第一种表达，里面夹杂了情绪和主观观点 ，你会发现这往往会引起冲突甚至吵架。

当你的需求没有被满足时
，你需要 在表达感受和需求后，指出你希望对方的下一步行动是什么？也就是请求 ，因为只有你明确告知了具体的下一步动作
，对方才知道如何会满足你的需求 。

比如刚刚这个例子，你的请求 ?就是 ?亲爱的 ，我知道你最近很忙
，但我希望你每周至少有2次能9点前回来，毕竟一个再坚强的内心也比不上你的肩膀
。

▍ 学会倾听对方的感受和需求

我们人类很喜欢去表达 ，尤其是遇到不满的情绪时，我们往往会找人倾诉
，所以倾听至关重要。

你要记住，很多人抱怨说 ，他就是不听我的
，其实别人不听你的观点，往往是你没有用心倾听他的表达 。

所谓积极倾听 ，本质就是告诉对方你对他的信息理解
，尤其是自己容易误解和重要的信息信息进行倾听，你需要去揣摩对方所表达的感受和需求 ，然后得出自己的结论。

回应对方时你可以试探性地进行提问
，并多用“你 ”，“是吗
”这样的词汇来表达
。比如 ，你可以 提问：你当时是不是感觉很失望（感受）
，你当时是不是觉得自己很没面子（需求）。

tips：关于在沟通过程中如何了解对方的需求，有几个方法可以介绍给对方 。

第一种就是常见的 5why 法则 ，就是针对对方的一个问题 不断问 5个 为什么，直到找到根本的需求或问题；

第二种就是 不断引导对方讲故事
，说出曾经遇到的问题；

第三种 就是 多问问对方的目标 和未来梦想， 找到其中未满足的需求；

沟通过程 ，其实就是你问我答的过程
，没有提问，沟通无从展开 ，而良好的提问是 表达好奇
，尊重，探寻 而不是 质疑和抱怨
。

▍ 提问类型

提问中 ，问题分为两种：封闭式和开放式问题；封闭式问题类似于对错判断题和多项选择题。而开放式问题没有标准答案
，需要解释和说明 。

封闭式问题适合让对方提供一些关于他们的信息，供你做进一步的了解 ，刚开始和别人接触或寒暄的时候多用封闭式
，这样对方回答起来简单
。而开放式问题会让谈话有一定的深度和趣味，但问题不要过于宽泛和太难 ，总之不能让对方过多思考。

比如 很多人会问，最近怎么样？其实对方很容易回答说还行
，因为过于宽泛，不知道怎么具体回答 ，可以改成 最近过的怎么样？有什么事情需要分享下吗 。

▍通过提问引导对方得出结论

心理学研究过：

人更重视自己所说的话和所得到的结论
。

所以
，要让对方去领悟这个方案其实是合理的，而不是把你的事实 、资料
、论证和结论一股脑给他 ，沟通高手会通过提问来让对方说服自己；通过提问让对方意思到自己的问题所在
，这就是为什么我们很信服 医生和律师，因为他们非常善于提问 ，所以为了在别人面前感觉很专业
，多用提问的方式，比如面试中多提问考官而不是仅仅只回答考官的问题。

▍ 提问促进思考

爱因斯坦曾经说过：

我们往往会遇到恨到问题 ，但其实这些问题中很多都不是真正的问题
，我们不需要直接去解决，而是思考 真正的问题是什么？解决了这一个问题 ，可能其他问题也都会解决掉了 。

在日常思考产品方案的时候，我经常会 通过提问来帮助自己思考
，比如 这样做是不是最合理，这个问题的本质是什么？还有哪些我没有注意到？除了让自己提问 ，还需要借助他人来提问帮助自己思考出更好的方案
。

在我看来其实学会提问就是不断质疑自己
，不断完善想法的过程。

沟通中学会认同是在是太重要了，没有认同 ，估计沟通很难进行下去
，我们人类就是希望别人认同自己 。

▍ 认同

语言沟通：

复述对方话语中的关键词：

表达对方情绪的理解：你现在是不是感觉很失望；

表达对方内心想法的理解：你是不是觉得自己错了；

非语言沟通：

合适的肢体语言：另一半心情不好，可以有一个拥抱；

丰富的表情：朋友心情不好 ，可以表情下拉；

适当的有起伏的语音语调来回应；

不管别人的观点是否接受
，不管对方是否批评你，你都要学会认同或者说赞同。

有人可能会说 ，我就是不认同他的观点或者批评啊
，怎么办？

?你要从他们的观点或批评中找 你可以接受的部分然后阐述你的观点，我们想知道与我们最相似的人的看法
。

所以说服的时候 ，尽量先表达跟对方一致的地方，然后再深入表达自己想说的。

▍ 赞美

认同的进一步是赞美：赞美的本质是 满足对方的需求 。

恰当地表达赞美： 要赞美别人都忽视的地方
，闪光点 ，独特点 ，要真诚 ；

tips：可以使用FFC 法则表达赞美
，即事实，感受 ，和对比
。比如你的服务很赞啊（感受）
，每次杯里的水剩的不多时，你就补上了（事实） ，其他人通常是等我要求加水
，才过（对比）。

思考下其实FFC 法则中的事实体现了真诚，对比则体现了独特点 ，所以赞美效果很好 。

面对同样一件事
，有些人会勃然大怒，有些人会淡定自若
。

所以不是事物本身让人产生情绪而是人类自身陷入了自己制造的情绪。

有些人在对话过程中为了沟通的目的会不断压抑自己的情绪 ，但这并不能根本上解决你的问题，当你沟通中遇到无法妥协的问题时
，你会发现，你的内心的情绪会宣泄而出 ，以极具破坏力的方式体现在对话当中 。

所以我们需要驾驭情绪
，成为情绪的主人，那么如何驾驭情绪呢 ，这要从了解情绪产生的原因来了解
。

▍ 情绪如何产生

看上图
，你会发现在观察到了对方的行为之后，我们会本能地产生某种感受 ，但在此之前
，我们的大脑会自动构思出某种想法，其实就是这种想法为了我们的事实赋予了意义 ，然后我们会思考这个行为背后是好还是坏
，最后我们的身体在此基础上对情绪做出反应。

所以想要控制自己的情绪，唯一的办法就是控制自己的想法 。

▍ 如何控制想法

1.我此刻表现出了哪些行为？

2.确定行为背后的情绪（我此刻的感受是怎样的？）

3.分析感受背后的想法（是什么想法导致的 ，或是想什么需求未满足）

4.寻找想法背后的事实（回归原始的事实）

然后改变主观臆断：（改变错误想法回到正常想法，错误想法会缺乏完整性）

1.我是否故意忽略自己在这件事中的责任；

2.一个理智而正常的人为什么会这么做；

3.我的真实目的是什么？

4.要想实现这些目的应该干什么？

弗洛伊德曾经说过：

在正常的沟通中
，除了对方听到的，还有看到的 ，这些看到的就是你的动作或行为
。因为非语言行为通常是被认为意识之外的举动
，更加真实，所以当他与你的话语矛盾时 ， 人们往往会倾向于相信非语言沟通 。接下来我讲下有哪些非语言动作 。

▍ 个人空间

每个人都有一个移动的个人空间
，你和陌生人在交流的时候会有3至5英尺之间的距离，而朋友一般为1.5至3英尺之间的距离。

因此当你和对方沟通的时候 ，你需要清楚彼此之间的角色是怎样的？以确定之间的距离
，除了你和别人的距离，还需要考虑相对位置 ，比如当对方坐下的时候
，你也应该坐下，而不是居高临下的俯视对方
。

▍姿态

你的姿态往往透露了你是否认同对方。姿态分为两种 ，一种是开放的姿态，一种是封闭的姿态 。

开放的姿态表示你原意和对方继续沟通
，表达认同和兴趣，比如双臂打开 ，两腿分开
，直接地面对别人和身体前倾则表达极大的尊重和兴趣；

封闭的姿态表示紧张或不感兴趣，比如抱着双臂 ，背对别人跷二郎腿
。 与对方的动作保持一致能够很快地与对方建立友善的关系
，比如对方身体前倾，你也要这样做。但这些姿态并不是一直准确 ，有些人就习惯做某些动作 。

▍ 身体接触

最能传达身体接触的方式有两种：握手和拥抱；

作为一开始的接触方式：握手
，握手能够很好地第一时间了解对方，如果对方握手力度低或者感觉虚弱 ，我一般会觉得不太愿意交往
，而握手力度大则表明地方很有热情，表达强烈兴趣
。

拥抱则更多的运用在亲密关系中 ，在和女生交往过程中，拥抱表达的感情更加强烈。

▍ 眼神交流

我们都说 眼睛是心灵的窗户
，眼神也最能传情达意，眼神交流能够传达强烈的尊重和关注 ，当你的眼神是注目时并且时间在1-10秒
，其实是告诉对方，我对你很感兴趣 ，相应地你的注目会引发对方的好感 。而对方和你说话
，你眼神不在对方那里，别人会觉得你不够真诚和尊重
。

另外 注意对方的瞳孔放大则表明看见了自己喜欢的东西 ，日常中可以多使用眼神注目来和客户沟通
，如果发现他瞳孔放大了，说明他真的喜欢上了你的产品 ，所以大家可以想想其实眼神注目能运用到许多地方。

▍ 微笑

微笑也许是让别人喜欢你的最重要方式
，我们都喜欢和微笑的人展开交流，尤其是第一次 。当然有些人会强颜欢笑 ，其实这很快被别人发现， 微笑的前提一定是真诚
，只有真诚的微笑，才能真正向他人展现你的友好和热情
。

可以用SOFTEN 这个单词来表示这6个积极的非语言行为：微笑、开放的姿态 、身体前倾
、身体接触、眼神交流 、点头。

soften 行为不仅帮助你表达喜好的情感 ，同时当你向我展露这些感情动作时
，你内心也会感觉到 。这个在心理上加”认知不协调“。

你要记住，当你微笑时 ，你内心也会感觉到开心
，当你身体前倾时，其实你内心也会愉悦 ，更加投入到谈话之中
。

愿我们每个人都能做沟通的高手
，甚至是生活的高手~

写的最长的一篇文章，感谢您的阅读~

好书推荐《说话的魅力——你不可不知的沟通技巧》

№.1 本书导语

你和伴侣之间有没有互相说过狠话 ，伤害对方？你能说服父母支持你的大多数重要决定吗？你和同事在工作的合作上有过鸡同鸭讲的时刻吗？这些问题非常普遍
，因为很多人都没有学习过人际沟通，听上去沟通应该从生活中学 ，而不是从书本中。但是，生活中有很多错误的示范
，可能会误导人，也有很多好的沟通榜样 ，没有被大家注意到 。一旦你明白人际沟通的一些基础理论和方法
，你就能察觉出身边不妥的沟通案例，并从好的沟通案例中吸收可取之处
。《沟通的艺术》旨在帮你掌握科学沟通的态度和方法。

《沟通的艺术》是一本相当有分量的书 。首先它是重版14次的大学教科书 ，两位作者阿德勒和普罗科特都是大学教授
，所以里面的沟通理论和方法都由专业而科学的研究得出，不是想当然的结果；其次 ，本书的出色之处就在于作者把沟通放在了人际关系这一更大的背景之中
，由此可以更全面深刻地认识和理解沟通，并让读者建立起尊重而主动的态度 ，而不仅仅只是技巧的使用
。

本书分为三大部分
，第一部分是向内看（Looking in），主要关注和自我有关的沟通因素 ，包括自我在沟通中的角色
、知觉和情绪；第二是部分是向外看（Looking out），主要关注和沟通对象有关的因素
，包括语言、非语言和倾听；第三部分是看人之间（Looking at Relational Dynamics），主要关注关系层面 ，涵盖了关系 、亲密关系
、沟通气氛和冲突。我们每天会学习两章左右的内容 。

必须提醒你的是
，虽然你会看到一些术语，但放轻松 ，别担心
，有些只是为了解释清楚意思，理解了就可以 ，并不需要记住
。而且和沟通有关的术语
，还是比较生活化的；有些术语属于沟通方法，若是需要你记住的 ，会在文中适时提醒你的。

不能提供实践方法的沟通类书籍绝对算不上一本好书
，本书恰恰有着丰富的沟通建议和方法，任君选择 。不过 ，沟通就像骑自行车，无论别人告诉你多少次怎么骑
，都不如你自己试上一试
。因此，阅读这本书的关键在于 ，在手机或小卡片上记下对你有用的沟通方法
，并马上开始在生活里用起来。无论你是在和父母说话，还是和朋友说话 ，或者是和同事说话时
，想一想能不能把这个方法用上，并且连续用上三天看看效果 。马上实践 ，马上反思
，会帮你更好地提升沟通能力，成为沟通高手。

№.2 今日导读

这是美剧《豪斯医生》的剧照 ，中间的那个男人就是豪斯
。他是普林斯顿大学医学院的一位出色的内科医生
，拯救了很多的生命，他的同事一直追随并听从他的建议。不过 ，豪斯的人际沟通能力并不优秀，他的坏脾气、自以为是和直来直去的性格
，使他疏远了自己的上司 、学生和病人 。

那么，你觉得一位沟通高手应该是怎么样的呢？等下我们会讲到这一点
。

今天的内容分为两大部分：人际沟通入门；沟通和自我的相互影响。

№.3 我们为什么要沟通

我们大概都可以直觉地感受到：沟通——他人的陪伴——是人类最基本的需求之一 。先来看三个小故事：

在西点军校 ，有一种惩罚方式叫做沉默处分
，受惩罚的学生不能和学校里的任何人有任何的语言交流，这被学生们认为是最残酷的惩罚
。

德国皇帝弗雷德里克二世曾经做过一个残酷的实验 ，禁止保姆和护士与一批婴儿说话
，因为他想知道婴儿会天然地先说出哪一种语言，从而间接证明：古希伯来语、希腊语或拉丁语哪一种才是上帝的语言。而结果是 ，所有的婴儿都没能活下来 。

一位曾经独自在大西洋上航行的探险家卡尔杰克逊的日记里是这样写的：“我发现第二个月的孤独使我深感痛苦
，我开始有了强烈的
、想要跟别人说话的需求
。 ”

看完上面的故事，你可能会有不同的想法 ，可能会认为在喧闹的日常生活里
，独处才是必要的。没错，每个人都需要独处 ，但独处也是有一个度的，超过这个度
，人就会痛苦 。也就是说，我们都需要人际关系 ，都需要和人沟通
。根据学者的研究发现
，人际沟通有以下四个重要的作用：

沟通对健康有很大的影响。还记得中学老师经常说的那句话吗？“你不说话会死啊！
”从某种程度上来说，是有一点道理的 。一份包含了大约150项研究、超过30万人的综合分析显示 ，与家人和朋友有密切关系的人
，其寿命比社会孤立者平均长3.7年。另外，贫乏的人际关系会危害冠状动脉健康 ，其伤害和抽烟 、高血压以及缺乏运动一样严重
。

沟通可以让我们认识自己。我们到底是聪敏的还是迟钝的
，是动人的还是丑陋的，这些问题的答案不会从镜子里照出来 ，而是通过他人对我们的回应得出的 。

沟通可以帮我们达成自己的实际目标
，即“让他人依照我们想要的去表现”
。比如跟发型师说我只需要稍微修剪发尾，跟舍友分配搞卫生的任务 ，跟上司提出升职的要求，说服家人理解自己的情感
、工作选择
，都需要用到沟通这个工具。

沟通可以满足我们的社交需求 。这些需求包含娱乐、友谊 、解闷和休闲等
。有一个对超过200名大学生的研究，结果显示最快乐的10%的人都认为自己的社交生活丰富多彩 ，看来有效的人际沟通和快乐之间有很大的联系。

№.4 什么是沟通

既然沟通如此重要
，有必要厘清一下本书所说的沟通的定义，还是用例子说明：

你和高中就认识的朋友好久没见面了 ，你们趁假期约在了咖啡厅见面 。见面后
，你迫不及待地开始分享你最近对工作的感悟：“你不知道，我参加的新项目每一天都很有挑战 ，都能学到新的东西…… ”这时
，你的朋友微微皱了皱眉头，百无聊赖地拿起了手机 ，也就是说他（她）接收到信息时传出了自己的非语言信息（包括表情
、姿势、手势等）
，他（她）的这个反应让你略带防卫地中断了这个话题，转而说：“不说工作了 ，来聊聊你吧……
”因为你接受到了他（她）的信息：我对你说的不感兴趣
。

我们可以看到：

1. 沟通是一个双向的交流模式过程。沟通者几乎是同时在传送和接受信息的 。

2. 沟通者通常有不同的背景（背景来自沟通者自身的经验）
。这会影响你俩如何理解对方的行为，假设你认为工作对你的意义很大
，而你的朋友认为工作在他（她）的生活中并不是那么重要，那么你们这部分的背景（价值观方面）并没有重叠。但是由于你们在同一个高中念书 ，当时也很要好
，这部分背景是重叠的，所以你们会见面 。而随着时间的推移 ，或许你总的背景和朋友总的背景的重叠部分越来越少
，你们的沟通可能会变得越来越困难。

3. 沟通过程会有噪音
。比如可能你的朋友有点感冒，听不太进去你的话（生理性噪音）；也有可能你的朋友真的不觉得工作有什么值得聊的（沟通性噪音）。

从这个例子可以看出：沟通 ，和两个人的舞蹈一样
，需要双方的合作 。一个舞者再优秀，如果不能和同伴配合 ，就不可能完成完美的舞蹈
。同样的
，沟通绝不是我“对”别人做了什么，而是我“和 ”别人做了什么 ，有两个天才并不能确保一次成功。

由此引出本书对人际沟通的定义：沟通是一个双向交流的过程，参与者处于不同而又有所重叠的背景下
，经由交换信息而建立关系，关系的品质会受到不同噪音的干扰 。

另外 ，还要澄清几点大众对沟通一直以来的误解：

意思不在字眼里
。沟通≠把话说出来
，你说的和对方理解的，可能完全不同。

沟通不见得越多越好 。除了沟通不足 ，沟通过头也会造成问题
。

成功的沟通并不表示彼此理解。举个例子
，如果你的朋友问你：“我的新刺青怎么样？”你可能会隐晦地说：“哇，还真挺特别的 。
”而不是直接说：“好奇怪啊
。”

沟通不能解决所有的问题。有时候 ，即便是天时地利人和
，一切也都显得那么完美，但仍然没办法解决问题 。

沟通能力并非天生的特质 ，是可以通过后天学习获得的。

5 沟通高手的特质

既然沟通能力可以通过后天学习获得
，那么一个沟通高手是怎么样的呢？只有了解了目标，我们才能向目标靠近
。本书所说的一个人的沟通能力很好 ，是指——能在某种程度上达成个人的目标，并且有能维持或者增进关系的能力
，以及有以下三个特质：

有依具体情境而变化的沟通行为。必须明确的是，没有一种适用于所有人和所有情况的沟通之道 。比如你和朋友相处时轻松而戏谑的态度 ，如果用在工作上
，很可能会冒犯对方
。你也许很擅长跟和你条件差不多的人沟通，但对于比你年长或年轻 、比你贫穷或富有的人沟通时 ，你可能就显得有些笨拙了。不过不用担心
，之后本书会提供很多有效的方法以帮你面对不同的情况 。但如果你自己有这样一个意识，会更好也更快地提高阅读的质量
。

对他人有一定的认知。就像刚刚提到的 ，沟通像跳双人舞
，是一个共同的活动，所以要对“舞伴 ”有一定的关注和了解 。比方说 ，沟通高手会把握好夫妻或情侣之间既需要联系又需要自主空间的度；而和一个盲人相处时
，沟通高手会发挥同理心，想象对方的不便之处 ，在自己离开的时候清楚地告诉盲人，而不是挥手离开；如果最近一个老朋友对他有点不满
，沟通高手也会从多个角度考虑原因，而不是反应过度
。

有表现行为的技巧。一个沟通高手不光明白道理 ，还能好好说话 。但是正所谓“光说不练假把式
”
，虽然你能从书里挑选出适合自己的沟通方式，但更重要的是 ，实际沟通行为中的练习
，这和学习乐器
、篮球的道理一样
。建议你在手机或小卡片上记录下对你有用的沟通技巧，并在这一周的人际沟通里都试着把这个技巧用上。

6 沟通和自我

现在进入今天的第二个内容：自我在沟通中扮演的角色 。你可能会说：我们在讲沟通呢 ，干吗分析自我？

答案是：你对自己的认识（自我概念）和你对自己的评估（自尊）会反映在沟通里
，而且还会影响你和他人的沟通。举个例子，对同一个概念 ，A和B有不同的看法
。

安静

A：“比起说话
，我更享受倾听。”

B：“我是个不折不扣的懦夫，所以才说不出话 。 ”

好辩

A：“我对自己的信念非常坚定
。
”

B：“我这么强势 ，是挺惹人厌的。”

发现了吗？ 由于对自己的评价不一样，沟通者A和B看待安静和好辩两个概念是不一样的 。A是拥有高自尊的人
，一般倾向于认为他人是好的，而且期望被他人接受；B是拥有低自尊的人 ，一般倾向于认为所有人都用批判的眼光看他们
，而且不管这种想象是否符合现实
。所以说，沟通要和自我一起讲 ，我们先来看看自我概念。

1.自我概念（你对自己的认识）

自我概念像一面特殊的镜子
，反映了你的身体、天分 、喜恶
、三观、情绪 、角色等等 。有但不限于以下的因素会影响自我概念：

基因
。基因在很大程度上决定了你是外向还是内向，有无语言攻击的倾向、沟通意愿等。当然 ，后天学习可以改变沟通能力的 。

他人的评价
。如果一个孩子
，每天听到家人说“你怎么那么棒呢！ ”“我好爱你啊。
”之类的话，那么他很可能会正面地看待自己；反之 ，听到的是“你能不能让我省点儿心！”“你是个坏孩子 。 ”之类的话
，他可能会比较负面地看待自己。

社会比较
。女孩子常常拿超瘦的娱乐明星来跟自己比较，然后觉得自己真是太胖了 ，并且因此消极地看待自己。

看了这些因素后，你大概已经发现了
，自我概念很可能被歪曲 。父母的过度批评，朋友的刻薄评论
、雇主的过度要求 ，甚至是陌生人的网络留言都可能扭曲了你对自己的看法
。还有不合理的社会期待
，比如女孩子一定要很瘦，都会对自我概念有影响。

现在 ，你也许会开始想：“我的胆怯和缺乏安全感并不是我的错
，我根据别人对待我的方式，才发展成了这样 。
”是啊 ，人都是环境的产物
，不过，你不用永远忍受一个悲惨的自我概念 ，你是可以改变你的态度和行为的
。你也可能会这样想：“虽然我可能没办法像明星那么好看
，但是我也是有我的价值的。”的确，人不应该拿不合理的标准来要求自己 ，并为此痛苦 。

2. 怎样拥有健康的自我概念？

对自己有真实的认知
。有人自视过高，也有人妄自菲薄
，你应该定期确认自己的长处，把自己放在支持你的人的周围 ，你需要也值得他们的正面回馈。

有符合实际的期望 。如果你一直把自己跟爱因斯坦、达芬奇这些有天赋的人比较
，你只能难受
。想想你已经比过去的自己更好了，这才是满足感的来源。

有改变的意愿和技巧 。不要害怕改变 ，你可以通过观察你周围的榜样去学习沟通
，看看你敬佩的人吧，然后活学活用。

7 自我应验预言

我们刚刚提到了拥有高自尊的A和拥有低自尊的B ，A和B的生活 、工作情况很可能如下图：

自尊和自我概念一样
，都可以成为沟通和行为的起点，两者决定着你怎么看自己 ，也影响着你未来的言行举止
。现在要引出一个关键概念——自我应验预言
，指的是你对一件事情的预期会影响行动的成败，分为四个步骤：

你有某种期待（对自己或别人）；

你坚定地去行动 ，去克服各种困难；

你的期待成真了；

最初的期待也被强化了。

举个例子，你正打算去面试一份你非常心仪的工作
，你不太确定自己有没有实力被录用，所以你跟一位了解你的长辈讨论了这个问题 ，还跟你在这个公司里工作的朋友聊了一下 。他们两个人都认为如果你能应聘成功的话
，是这家公司的福气，也对你的个人发展有好处
。因为他俩的话 ，你的自我感觉还挺好的。接着
，你去面试了 。结果，你镇定地表达了自己的想法 ，还自信地推销了自己
，给面试官留下了深刻的印象
。最终，你如愿获得了这个职位 ，你还得出了这个结论：“我的长辈和朋友说得还挺对的
，我是这家公司需要的人才。 ”

这个例子包含了上面提到的四个步骤 。多亏你长辈和朋友的肯定和鼓励，你对面试的成功有了期待（步骤1）
。因为你乐观的态度 ，在面谈时能有自信的表现（步骤2）。你的表现，当然还有其他条件
，让你的面试成功（步骤3） 。最后，好的结果强化了你对自己的正面评价（步骤4）
。

这是一个良性循环的自我应验过程 ，你可以把这个原则应用到自己的生活里。有很多研究已经证实了自我应验预言的力量
，其中一种负面的循环过程是：如果你认为自己不能胜任沟通的话，你去认识新朋友
、新伙伴的可能性会更小 ，就越没有机会沟通
，这是自我强加的预言 。还有他人强加的预言：逝去的苹果公司创始人乔布斯乔帮主就深谙此道，他让苹果的工程师们相信他们能做到本以为他们自己做不到的事情 ，而结果往往是他们真的做到了
，这也是乔帮主非凡人格和领袖魅力的一种体现。

8 沟通作为身份认同管理

到此， 我们已经看到自我概念和自尊会影响你的沟通和行为了
。反过来 ，不同的沟通策略也会让别人对我们产生不同的看法。身份认同管理就是这样一种沟通策略
，传递信息以影响别人对我们的观感，并创造我们想要的身份认同 。

请你看一看这三张梵高的自画像 ，有什么感觉呢？是不是虽然是同一个人，却又好像各有不同？?

之前讲到自我的时候
，好像我们只有一个身份，但是事实上 ，每个人都有好几个自我和身份
。有些是隐私的
，你不会向别人袒露，比如智力方面的（“我比我大多数朋友都要聪明”）、动机方面的（“人不为己 ，天诛地灭
”）。有些是公开的
，比如尽责的员工 、忠诚的朋友
、孝顺的子女 。

一个普通人在一天内有不同的身份认同管理策略
。当你面对上司或者客户时，必须表现你的专业性；当你面对好友时 ，则可以很随意、很放松。明星的话
，可能在公开和私下的场合也有不同的策略，他们的定位决定了在镜头前展现一个怎样的形象 ，在私下他们可能更接近原来的个性 。

你可能觉得身份认同管理就是“见人说人话
，见鬼说鬼话”嘛，或者说是“精分 ”（形容一个人的性格百变）
。实际上 ，这不是要你成为一个虚伪或不诚实的人，因为一个人本来就有很多个面向。在不同的环境里
，我们需要有不同的行为沟通模式 。想想看，你要是用对待密友的方式去对待一个陌生人 ，会是多奇怪；而要是用对待一个成年人的方式去对待一个两岁的儿童
，又会是多么荒唐可笑
。沟通高手的特点之一就是可以随着文化和情境的不同去转换自己的沟通方式和风格。

我们也通过多种方式进行着身份认同管理 。当你每天在微信朋友圈发照片或文章时，就是在构建你的网络认同；当你和他人在面对面沟通时 ，就是通过管理你的举止 、外貌和配备来创造一种现实认同。举个例子
，一个外表整洁
、举止得体、穿着名牌西装 、开着豪车的男人，很容易让人把他和成功人士联系起来 ，虽然他也可能是个骗子
。

9 今日总结

今天学习了两部分的内容：人际沟通的定义和重要性
、沟通和自我的相互影响。

关键词：

人际沟通
，自我概念，自我应验预言 ，身份认同管理

要点：

澄清一些大众对沟通的误解：意思不在字眼里；沟通不见得越多越好；成功的沟通不表示彼此理解；沟通不能解决所有的问题；沟通能力可以通过后天的学习而获得 。

沟通高手的三个特质是：有依具体情境而变化的沟通行为
，对他人有一定的认知，有表现行为的技巧
。

你对自己的认识和你对自己的评估会反映在沟通里 ，这会影响你和他人的沟通；反过来，不同的沟通行为也会影响你对自己的认识和评估。

自我应验预言
，指的是你对一件事情的预期会影响行动的成败 。

每个人都有好几个自我和身份，因此有不同的沟通策略去进行身份认同管理
。

思考与讨论：

你有记下什么对你有用的沟通知识吗？

关于自我和沟通的相互作用 ，还想了解得更多的话
，可以看一看今天的班级领读内容。

　 好书推荐《说话的魅力?你不可不知的沟通技巧》

　如何使你的沟通更有效?如何使你的声音更动听?如何使你的言谈话语大方得体充满魅力?这些看似简单的问题其实并不简单 。在本书里，刘墉先生以?沟通?为主题 ，生动有趣地讲述了对青年读者极富实用价值和启迪意义的诸多沟通技巧
。它从简单的接电话时的第一个字?喂?说起
，百转千回，说到呼吸调整 ，说到养气之方
，直至引申到生活背景对说话的潜在影响?想知道为什么很多人?能在马背上得天下，却不能在办公桌后面治天下?吗?本书里有丰富的解释 ，有奇妙的答案。

　1、我推荐：有些人特别被上级赏识
，可能因为他说话的语气;有些学生特别被老师喜欢，可能因为他听课时的坐姿;有些业务员的业绩特佳 ，可能因为他知道选座位;有些人照相特别漂亮，可能因为他会挑灯光;有些艺人能成天王
，可能因为他懂得养气;有些公司给人很好的第一印象，可能因为接线**会说?喂?;在大家不注意的地方下工夫 ，才能给人说不出的好感 。要偷偷地下工夫
，才能说到心深处!

　2 、内容简介：本书凝聚作者三十多年关于讲话、沟通的诸多心得与丰富经验，所有理论都被巧妙蕴涵于生动有趣的小故事之中 ，读之如沐春风
，仿佛与大师面对面聊天，轻松有趣又受益匪浅
。

　3
、作者简介：刘墉 ，著名作家、画家。一个很认真生活
，总希望超越自己的人 。曾任美国丹维尔美术馆驻馆艺术家 、纽约圣若望大学驻校刘墉艺术家
、圣文森学院副教授。出版中英文著作六十余种，在世界各地举行个展近三十次
。　创作的原则是?为自己说话 ，也为时代说话?处世的原则是?不负我心
，不负我生?。现主持水云斋 。有一颗很热的心、一对很冷的眼 、一双很勤的手
、两条很忙的腿和一种很自由的心情
。

　 目录

　前言 偷偷下工夫

　 第一章 从?喂?谈起

　喂!

　是?吾爱?还是?勿哀?

　从英雄气短到儿女情长

　干与贱的学问

　 第二章 废话少说

　你为什么说废话?

　骂一句，想一想

　干!你听我说啊!

　 第三章 看人说话

　热脸不贴冷屁股

　做个冷面笑匠

　?老虎?面前说话

　你咬什么耳朵?

　 第四章 小心失控

　从《全民开讲》到《真情指数》

　小心吃螺蛳

　 第五章 一鼓作气

　什么叫铁口直断?

　学学传教士的本领

　排山倒海的气势

　经过淬炼的宝剑

　High到最高点

　 第六章 收放自如

　一声还是四声?

　由声音看出身

　小声说句?我爱你?

　蒙古草原唱首歌

第七章 说到?坐?到

　你缩小了吗?

　给人好感的坐姿

　谈恋爱的位子

　乖乖听我说

　用屁股说话

　 第八章 光鲜亮丽

　小心?见光死?

　为什么她愈来愈美?

　 后记 最后一根稻草的力量

　 《说话的魅力?你不可不知的沟通技巧》内容预览 ：

　■

　前言

　偷偷下工夫

　有一天我在学校餐厅喝咖啡 ，看见一群学生围着电视又叫又跳，原来是在看一个选拔青春偶像的节目。

　?你们大概都梦想成为青春偶像吧?我开玩笑地过去问他们 。没想到十几个男生女生居然一起大声回答：?对!?

　我怔了一下
，又问：?你们有没有边看边学呢?

　?当然!我们正在模仿
。?学生说。

　?只有模仿吗?我追问 。

　?由模仿开始啊!?一个女生瞪大眼睛问，?难道不对吗?

　我笑笑：?没有不对
。但你们除了模仿 ，更得分析。?我指指电视里的少女主持人
，?像她刚才，头向右边一扬 ，左手做个很帅的手势向左一摆
，使她的力量一下子发挥到左右两边，既有青春的动感 ，又能吸引观众的视线

　我才说一半
，学生就叫了起来：?天哪!有这么多学问!?指指电视，?问题是 ，有人教她吗?

　?可能以前有人教过
，也可能每次她上节目，都有高人指点 。?

　■

　我这话绝不夸张
。几乎每个成功的艺人、演说家 、沟通者 ，都下过苦功。即使是表演的天才，也得一点一点摸索
，才能出头 。

　我自己曾经一点一点被专家训练，又一点一点自己摸索 ，再一点一点传授给我的学生
，使我的学生不但得到台湾地区和台北市的普通话
、英语演讲比赛冠军，还得到台湾地区青年学艺竞赛朗诵诗比赛的冠军 ，连我的儿子都在高中时拿到全纽约市的英语演讲比赛第一名。

　而我一对一指导的学生不超过十个
，其中还有两个在我训练之前，连复赛都进不去
。

　我说这些 ，不是为了炫耀
，而是要借此告诉大家，全世界说话的道理都一样 ，无论中英文
，也无论演讲、朗读或一般沟通，那原则是差不多的。最重要的是你不能只学表面的皮毛 ，而应该从根本处加强 。

　当你的基础好了，就算你的普通话不够标准
，相貌和音色也很平凡，你说出的话仍然能够感人 ，你仍然能成为第一流的演说家和沟通者
。

　也可以讲
，说话的?根本功夫?不见得是优美的音色和标准普通话，而是更内里的许多东西：

　那是呼吸 、气势
、气韵、潜意识的影响力 ，也是对环境的掌控和时机的把握。你必须在看不到的地方下苦功
，才能给人说不出的感动 。所以我常说?偷偷说到心深处?，那是?偷偷?地 ，用你高妙的说话技巧
，营造最好的沟通环境，偷偷抓住别人的心
。

　■

　这本书谈的就是这些微妙的东西 ，它简单到由接电话的第一个字?喂?开始
，抽象到教你养气的方法，甚至引申到为什么有人?能在马背上得天下 ，却不能在办公桌后面治天下?，以及生活背景对说话的潜在影响。

　它也很实在地一点一点分析座位方向 、灯光角度、身体斜度对沟通效果的影响
，甚至小到怎么穿袜子
、解扣子、提领子 。

　正因为有许多看似玄妙的东西，我举了一堆例子 ，甚至分析?风水? 、动作
、群众心理和行为语言
。以此证明我说的不是玄学
，而是科学。

　■

　如果你曾看过我千禧年出版的《把话说到心窝里①》，或许记得我曾在后记里说：

　《把话说到心窝里》预定写四本 ，第一、二集为处世说话及一般语言技巧
，第三集为幽默技巧，三本都是极好看的书 。至于第四集 ，则因为属于?音律?及?演讲学

　六年过去了
，《把话说到心窝里》已经出了两本，《教你幽默到心田》也在二○○三年完成 ，只有我说的第四集尚未推出
。

　现在我可以告诉大家
，这个我研究三十多年的东西，终于变成了文字 ，而且为了使大家都能接受，我把所有的理论都隐藏在?生动小故事?的背后
，以最平常的语言，像面对面聊天似的娓娓道来。

　我不敢奢望你百分之百接受我的想法 ，但我绝对相信你在阅读的过程中
，会一次又一次停下来，试试?我提供的建议? 。

　那些可能是你过去从未想过的 ，却足以影响你的一生。

关于“有效沟通的第一书(关于有效沟通的第一书的简介)
”这个话题的介绍
，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！